기나긴 시간, 병마와 싸우는 고통 속에서도
사람들의 만남이 그리웠나보다.
한 잔, 두 잔, 술잔이 오를 수록 취기가 오르고
대화의 경계가 조금씩 허물어지면
보통의 말이 곧 가감없는 내면의 말이 된다.
진실 게임이 따로 필요가 있으랴...하하하
그러할진데...
난 내 안의 병마가 물러간 것이 아니라서
그 향긋한 대화의 술을 단 한잔도 마시지 못했다.

배가 터지도록 안주를 씹으면서도
물 한컵을 무섭게 들이키면서도
테이블에 둘러앉은 오랜 벗들의 얼굴 바라보는 일을 잊지 않았다.
그냥 그들이 있어서 좋았기 때문이다.

오현이가 유럽에 가있는 동안에도 그랬고,
영호가 몸 관리를 시작했을 때에도 그랬고,
종훈이가 경쟁PT에 돌입했을 때도 그랬고,
석래와 준규가 마감에 돌입했을 때도 그랬다.

습관처럼 지속되던 만남이 한 순간에 정지되면
급작스런 외로움에 주저하게 된다.

내 몸 속에 스며든 질병의 아픔도 마찬가지다.
사람들과의 만남을 단절시키고는 외로움이란 것을 덜렁 던져주고 가니...

오랜 벗들과의 자리는 그래서 좋았다.
이제 내가 질병에서 완쾌가 될 것이라는 희망이 있어서 그랬고,
그들 모두가 평안한 시간에 모여, 평안한 얼굴로 대화를 나누었다는 것도 그랬고,
그 안에서 웃고, 또 웃고, 오랫동안 쌓아온 그 허물없음으로 서로를 이야기하는 재미도 그랬다.

그래서 즐거운 하루였다.
나의 즐거운 목소리에, 어제까지만 해도 나의 건강을 걱정하던
집안 식구들, 그리고 여자친구의 목소리가 밝아진 것이 좋았다.

양지에 나온 나는
그들의 밝은 목소리와 맑은 미소로
광합성이라도 해봐야겠다.


아직도 나는 행복한 사람. ^^

삶과 죽음사이에 놓여있는 순간의 경계선.
시간의 누적치는 일순간에 사라져 버린다.
그것은 무엇일까.
치열한 삶에 대한 극단적인 허무함 같은 것.

거대한 우주, 수치화 할 수 없는 거대함.
태양의 트림 한 번에 지구는 멸망할 수 있고,
한반도만한 소행성 하나가 지구를 반토막 내버린다.
우리는 400m트랙 한 바퀴에 헉헉 대지만
태양계는 우리 은하를 2억년동안 돌아야 지금의 자리에 온다.
태양은 곧 적색거성이 됐다가 대폭발을 할 것이고, 태양계는 사라질 것이다.
더 오랜 시간이 흐르면 우주는 블랙홀만이 가득한
어둠의 공간으로 남아 영속의 시간 속을 헤매이겠지.
인간의 창조한 유일무이한 것들도 시커먼 진공에너지 속으로 사라질 것이다.
그것은 무엇일까.
인류의 존재 자체에 대한 극단적인 허무함. 의미없음이다.

누군가의 죽음도 허무하고,
인류의 존재 자체도 허무한 법이다.

삶은 그래서 더욱 더 소중하지만
또 그만큼 허무하다.


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그냥 머릿속에 맴도는 생각을 정리했으니
혹시 누가 이 글을 보게 되면 오해하지 않도록...
난 매우 즐거운 삶을 사는 사람이고, 아름다운 사랑을 하는 중.^^

이제 그를 보낸다.

잘 가요, 촌뜨기 노무현.

남은 세상은, 우리가 어떻게든 해볼게요.

김어준, 한겨례신문 <ESC> 나는 그를 남자로 좋아했다 中에


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노통추모글 중에 이것이 제일 마음에 든다.
아무런 수식어구도 없이 절절한 아쉬움을 담아버리다니...김어준 총수 대단하다.


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마음 속으로 한 번도 그의 지지를 철회한 적이 없지만
한 번도 그를 마음 놓고 지지한다고 말한 적이 없었다.

그를 보내고 나니 미안해졌다.

영결식으로 인해 인산인해를 이루던 서울역에서 그의 영정 사진을 만났다.
난 이미 가버린 그를 기억하려 눈물을 흘렸다.

봉화마을에서 그를 만나고 싶었다.
이젠 안된다.

쏜살같이 지나가는 시간이 젠장...지금은 너무나 더디 흐른다.
가슴의 상처를 치유하려면 더 오랫동안 아파해야하나보다.

마음은 바쁘지만
내 눈은 나른하다.

생각은 많지만
행동은 더뎌진다.

맑은 유리잔에 탁한 커피처럼
희망과 절망이 서로 부딪히는 그 곳에,

나는 놓여 있다.

몽롱한 잿빛하늘,
맑은 공기를 마시며
영원히 끝날 것 같지 않은
대립의 경계 위에

나는 놓여 있다.

받는 이 :  조현열, 조영호, 권오현, 안종훈, 김석래.

이젠 나이도 서른들이 다들 넘다보니 부모님이 다들 편찮으십니다.
백혈병, 위암, 뇌출혈, 심근경색, 교통사고... 말만 들어도 섬짓한 아픔들이네요.
서른의 중반이 다다른 나이에는 영원하리라 생각했던 부모님의 모습도 흔들리기 시작하는가 봅니다.
이미 나보다 키가 작아지신지는 오래되었고, 힘도 약해지신지 오랩니다.
이제 친구들을 만나면 그들의 모습보다 부모님의 깊은 병환이 더 걱정되는 나이가 되었습니다.
그런 이유로 술한잔 기울이는 자리에서도 서로의 숨겨진 아픔을 잘 보살펴 주는 친구 사이가 되었으면 좋겠습니다.
서로가 떨어져 있는 거리에 상관없이 늘 관심을 가지고, 늘 보살펴 주는 친구가 되었으면 좋겠습니다.

내색은 하지 않지만 늘 나의 친구들은 보이지 않는 아픔과 슬픔을 가지고 있습니다.
위로해주고 싶어도 나 자신이 그 입장이 될 수 없기 때문에 그 마음을 공유할 수 없어 늘 안타깝습니다.
그럴때에는 서로에게 전화 한 통 보내 줍시다.
"술 한잔 하자"
"조만간 한 번 찾아가마:
"나른 한 오후에 니가 생각 나더라"
할 말은 많이 있습니다.
그렇게 서로에게 조금씩 관심을 가져 봅시다.

누구는 연락만하면 만날 수 있는 거리에 있고, 누구는 태평양을 건너 머나먼 타향살이를 하고 있습니다.
하지만 그게 중요합니까? 언젠가는 서로가 가까이 있을 거라는 믿음이 더 중요합니다.

이제 우리는 어느새 부모가 되어야 할 나이가 되었습니다.
더이상 고딩, 대학생, 사회초년생이 아닙니다.
강한 마음으로 서로에게 큰 용기가 되어주었으면 좋겠습니다.

이메일을 받으면 서로에게 안부를 물어보는 것도 좋을 것 같습니다.

언제나 행복하길....

96 신인수 (마음이 취하니 사람이 그립습니다. ^-^)

내 집에 들어오기가 두려울 때가 있다.
너무 오래 방치되어 낮설은 느낌 때문이겠지.
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사람들이 떠나가고 난 자리에 혼자 서서는 흙바닥을 신발로 조용히 긁어대는 느낌.
바람이 조용히 지나가고 해질녁의 쌀쌀함을 홀로 맞이하는 그런 한적함인 듯하다.
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이 공간에 쌓인 먼지의 두께만큼 아마도 이 공간을 더욱더 그리워 했었나 보다.
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오해를 가진 사람들은 오히려 우리가 하찮다고 여기는 그 변명 같은 것을 기대하는 심리가 있다.
하지만 무슨 말을 하더라도 변명이 될테니...결국은 아무말도 할 수가 없을지도 모르겠다.
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시간은 늘 말이 없고, 나에게 치명적인 익숙함만을 던져주고 간다.
내가 살아가는 속도보다 시간은 더 빠르게 지나쳐서는 나를 코너로 몰아가는 느낌이다.